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AFTERSHAVE

Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia. Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão... Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do aftershave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente: - Não carago, "num" quero! A minha mulher "bai" sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas. O outro barbeiro virou-se para o Portista e indagou: - E o senhor? O Portista respondeu: - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro...

ANIMALZINHO DE ESTIMAÇÃO

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha. Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha: -Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja? Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo: -Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein? De novo, nada de

MESMO QUANDO ESTÁS POR BAIXO, ARRASA SEMPRE COM O INIMIGO!

Um fuzileiro, que estava em missão num outro país, recebeu uma carta da sua namorada dizendo que o traiu. A resposta que este lhe deu é verdadeiramente incrível. A carta dela dizia o seguinte: “Querido António, não podemos continuar com a nossa relação pois a distância que nos separa é muito grande. Confesso que tenho sido infiel várias vezes desde que te foste embora, e acredito que tu não mereces isso. Portanto penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor manda-me de volta a foto que te enviei. Com muito amor, Maria.” O soldado, muito infeliz e magoado teve uma resposta verdadeiramente épica. Pediu a todos os colegas que lhes emprestassem fotos das namoradas, irmãs, mães, amigas, primas, etc. No total ele recolheu cerca de 90 fotos e colocou-as juntamente com a foto da Maria num envelope com uma nota que dizia: “Querida Maria… isso acontece, não te preocupes. Peço desculpa mas não me consigo lembrar quem tu és. Por favor peço que procures a tua foto no envelope e envies de

CASAL DE GAYS

Um casal de gays queria ter um filho. Misturaram o esperma de ambos e levaram-no a uma  clínica  que o fertilizou artificialmente numa mãe de aluguer. Quando o bebe nasceu, foram vê-lo ao hospital. Viam-se 24 bebes da janela da sala de observação, 23 choravam e só o deles estava a sorrir. - Não é maravilhoso? Diz um para o outro. - O nosso é o único feliz! E a enfermeira diz: - Pois, mas assim que lhe tiramos o termómetro do cú chora e grita mais que todos....

MENTIROSOS COMPULSIVOS

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Há indivíduos geniais. Outros são apenas ... mentirosos compulsivos! Não é que ele aos 9 anos de idade se tornou benfiquista graças ao Eusébio? Ia para escola num célebre dia de 1966 quando Portugal perdia por 3-0 contra a Coreia. Ao chegar à escola ficou radiante porque Portugal tinha dado a volta ao resultado e ganhava por 5-3. É ele próprio quem conta na RTP. Precisamos é de mais portugueses como ele para levar o país para... (não me ocorre o termo certo, sorry!). Pois é, já em pequenino ia para a escola nas férias (dia 23 de Julho) e ao Sábado! Imagine-se... Mais tarde veio a dedicar-se ao estudo ao ponto de fazer exames ao Domingo! Um exemplo!

INVERNO NO ALENTEJO

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz: - Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos. - Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria. - E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte? - Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato. - O tê gato? - Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato. - Tá bem. Obrigado. Joaquim leva o gato e vai para casa. No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato. - Manel, vim devolver-te o c....o do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p....@! - Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso! - Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-

MOBÍLIA PEQUENA

Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos euros. No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção. No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa... Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete: - Prezada Senhora, estou encaminhando 250.00 € referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões: 1°: Quando assinei o contrato, imaginei que s