RIR ATÉ CHORAR

Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia. Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão... Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do aftershave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente: - Não carago, "num" quero! A minha mulher "bai" sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas. O outro barbeiro virou-se para o Portista e indagou: - E o senhor? O Portista respondeu: - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro...

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha. Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha: -Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja? Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo: -Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein? De novo, nada de

Um fuzileiro, que estava em missão num outro país, recebeu uma carta da sua namorada dizendo que o traiu. A resposta que este lhe deu é verdadeiramente incrível. A carta dela dizia o seguinte: “Querido António, não podemos continuar com a nossa relação pois a distância que nos separa é muito grande. Confesso que tenho sido infiel várias vezes desde que te foste embora, e acredito que tu não mereces isso. Portanto penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor manda-me de volta a foto que te enviei. Com muito amor, Maria.” O soldado, muito infeliz e magoado teve uma resposta verdadeiramente épica. Pediu a todos os colegas que lhes emprestassem fotos das namoradas, irmãs, mães, amigas, primas, etc. No total ele recolheu cerca de 90 fotos e colocou-as juntamente com a foto da Maria num envelope com uma nota que dizia: “Querida Maria… isso acontece, não te preocupes. Peço desculpa mas não me consigo lembrar quem tu és. Por favor peço que procures a tua foto no envelope e envies de

Um casal de gays queria ter um filho. Misturaram o esperma de ambos e levaram-no a uma  clínica  que o fertilizou artificialmente numa mãe de aluguer. Quando o bebe nasceu, foram vê-lo ao hospital. Viam-se 24 bebes da janela da sala de observação, 23 choravam e só o deles estava a sorrir. - Não é maravilhoso? Diz um para o outro. - O nosso é o único feliz! E a enfermeira diz: - Pois, mas assim que lhe tiramos o termómetro do cú chora e grita mais que todos....

Há indivíduos geniais. Outros são apenas ... mentirosos compulsivos! Não é que ele aos 9 anos de idade se tornou benfiquista graças ao Eusébio? Ia para escola num célebre dia de 1966 quando Portugal perdia por 3-0 contra a Coreia. Ao chegar à escola ficou radiante porque Portugal tinha dado a volta ao resultado e ganhava por 5-3. É ele próprio quem conta na RTP. Precisamos é de mais portugueses como ele para levar o país para... (não me ocorre o termo certo, sorry!). Pois é, já em pequenino ia para a escola nas férias (dia 23 de Julho) e ao Sábado! Imagine-se... Mais tarde veio a dedicar-se ao estudo ao ponto de fazer exames ao Domingo! Um exemplo!

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz: - Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos. - Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria. - E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte? - Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato. - O tê gato? - Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato. - Tá bem. Obrigado. Joaquim leva o gato e vai para casa. No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato. - Manel, vim devolver-te o c....o do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p....@! - Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso! - Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-

Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos euros. No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção. No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa... Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete: - Prezada Senhora, estou encaminhando 250.00 € referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões: 1°: Quando assinei o contrato, imaginei que s

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta: - Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro? E o barman: - Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto... - Quais são os testes? - Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. - Ok. Aqui está o que tem de fazer: - Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. - Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. - Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha. - Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo: - Onde está a Aguardente? O barma

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido: - Amor... Amo-or! - Hummmm???!!! - Acorda!!! - Hummm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta: - O que é que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - Sim... de comer carne de corvo... - Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora??? - Vai ao zoo... - Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes. - Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo. Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se: - Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo. A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em