RIR ATÉ CHORAR

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões: - Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha. São Pedro então responde: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher! Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul. - Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha. Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul. - E esta gritaria o que é? - Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola. - Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno! - Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres! - Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou: - Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta? Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta: “Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.” Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez. “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.” Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente. “Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.” Foi então que Joãozinho olh

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms,o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela. E ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe. Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira: Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá. Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba

A mulher está com o amante em plena acção, quando o barulho da porta os assusta. Como todos sabem, apartamentos modernos não têm espaço sob a cama, beiral é ridículo e varanda inexistente... Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz: Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. O marido chega todo feliz: Surpresa querida? Meu vôo foi antecipado porque acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, pergunta: O que é isso? E ela:- Acabei de recebê-lo, é meu robô-sexual "powered by Microsoft" e tem cara de Bill Gates, não acha? Como você está sempre viajando e não sei o que você faz nos quartos de hotéis, uso esse vibrador em tamanho natural. Você preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho?! E ele:- Deixa isso pra lá, que estou com uma vontade louca de ter você... E ela retruca:- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça... - Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também, então faz uma omelete para mim... - Claro, querido!!! Olhando

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse : - Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu. - Bom, então devolva-me o dinheiro. - Não posso. Já o gastei. - Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma. - E o que e que vai fazer com uma mula morta? - Vou rifa-la! - Você não pode rifar uma mula morta! - Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...

Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe uma cadeira em cima da mesa e escreve no quadro: "Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe." Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folhade papel e entrega-a ao professor... Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler: "Qual cadeira?"

ANEDOTA Estava o Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão no Alentejo. Diz ela: - Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi !!!??? - Atã nã havera de gostari!!!??? - Ê nã sê ... Tu já nem me procuras!!!... - Ora porra !!!, tu também nâ te escondes !!!...

Orgasmos femininos: 1 - Asmático:- Uhh... Uhhh...Uuuhhh!... 2 - Serpente:- Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!! 3 - Matemático:- Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!! 4 - Religioso:- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!! 5 - Suicida:- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!! 6 - Homicida!- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!! 7 - Degustador:- Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!! 8 - Guloso:- Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!! 9 - Adepto desportivo:- Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!! 10 - English teacher:- Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!! 11 - Zootécnico:- Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!! 12 - Positivo:- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!! 13- Negativo:- Não! Não! Não! Nããããããoooo!!! 14 - Ordinário:- Anda, caralho!... Fode!... Fode!... Aaanndaaa!!! 15 - Dominador:- Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!! 16 - Geográfico: - Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!... 17 - S

O jovem viu uma mulher tipo avião no balcão do bar e resolveu meter conversa. - O seu nome e...? - Carmen - disse ela. - Mas que nome tão bonito. Foi a sua mãezinha que escolheu? - Não, fui eu que escolhi. - Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis? - Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens. E olhando-o nos olhos, ela perguntou: - E o seu é...? - Digamos... Beerfuck.

Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente: - O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?! - Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças. - Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar! - Porquê? - É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta: - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas! - É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar. - Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates! - É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos. - Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca! - Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente. - Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Chefe!!!

Um preto compra a lotaria. Mais tarde vai conferir, olha para a televisão: - O número vencedor é o 200345. O dele é 200345 e ele diz: - Preto nunca ganha, só empata!!!

Um gajo, depois da mulher dar à luz 4 gêmeos diz ao médico. «Tenho um granda canhão, oh doutor» O médico responde «Tem que o limpar, porque nasceram todos pretos»!

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os. * O teu nome? * Joaquim Gonçalves. * És o sacerdote? * Não, o taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz: * Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar. * O teu nome? * Joaquim Gonçalves. * És o sacerdote? * Sim, sou eu mesmo. * Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro. O sacerdote diz: * Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote! * Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e... * Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar

Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz para a mulher: - Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia comido todas as mulheres do prédio, menos uma. Então a mulher distraída: - Deve ser aquela convencida do sexto andar.

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório. P: QUAL É O NOME DA FREIRA ??? R: MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ

Joãozinho qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. O director diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O director então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro an

Numa reunião da Cooperativa Alentejana: "- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra. - Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre essa máquina também faz broches? - Broches? Ah ! Isso nãoooo. - Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras do ano passado!"

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos: -"Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?" -"Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!" -"Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!" E a professora continua com o seu interrogatório: -"Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz "piu-piu"?" -"Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!" -"Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!" Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao Resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Carlinhos respondeu afirmativamente: -"Sra Professora! O que é que tem ponta redonda e vermelha, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, e as mulheres gost

Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em absoluta agonia, dirige-se ao médico. -"Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais." - "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento". Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito envólucro. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando - És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios. Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, arreia as calças e exclama: - Olha, vês? Até ainda está encaixotado e tudo!

Um motociclista ia a 230 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: - PÁÁÁ!! Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, já que este motoqueiro era membro do Greenpeace, militante do partido Os Verdes e meio maricão - parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: - F..-SE. !!! Matei o motard !!!

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia): - Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz! - E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista. - Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura... - Ora meu amigo, como o Sr. Pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no passeio. - Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. Seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro? - O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!! - Meu amigo, se o Sr. Tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. Um Pacifista. - Mas e

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil: - Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta! Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia: - Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho? - Não, Senhor Doutor! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz: - Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo! - Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo! - Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!! Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento.

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte. O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos. Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro. - Enterrei-os - disse o homem. - Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador. O homem responde: - Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão. Foi à casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse: - Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça!...Terrível! Neste momento ela reparou melhor no marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta: - O que é isto amor? E ele responde: - Aspirina em pó querida... Vai ser via oral ou supositório?

Nos EUA fabricaram uma maquina que apanha gatunos, Testaram em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos, Levaram pra China e em 3 minutos apanhou 3500, Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos, Trouxeram para Portugal e em 1 minuto, ROUBARAM a MAQUINA.

Um tipo morreu e foi para ao inferno. Enquanto ele começava a desesperar, teve o seu primeiro encontro com um demónio. O demónio perguntou: - "Porquê essa cara triste?" O tipo respondeu: - "O que é que tu achas? Estou no inferno!" - "Bem, não é assim tão mau," disse o demónio. "Na realidade, nós divertimo-nos imenso aqui em baixo. Bebes?" - Claro," disse o homem, "Adoro beber." - "Ahhh, então vais adorar as segundas-feiras. Nas segundas-feiras, tudo o que fazemos é beber. Whisky, tequila, Guiness, vinhos, tudo o que possas querer. Bebemos até vomitar, e depois bebemos ainda mais!" O tipo ficou boquiaberto. - "Uau, isso parece magnífico!" - "És um fumador?" perguntou o demónio. - "Podes crer!" - "Vais adorar as terças-feiras. Nós recebemos os melhores cigarros vindos de todo o mundo, e fumamos até já não podermos mais com os pulmões. Se apanhares cancro, não há problema, tu já estás morto

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e,quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: - Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.... A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: - Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: - Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. - Mas porquê? A mãe, volta-se para o menino e diz: - Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: - Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Roberto, quando o papai viajou no mês passado.