RIR ATÉ CHORAR

Por que é que na Argentina as vacas vivem a olhar para o céu? - Porque tem 'Boi nos Ares'! Para que servem óculos verdes? - Para verde perto... Para que servem óculos vermelhos? - Para vermelhor... Por que a mulher do Hulk se divorciou dele? - Porque ela queria um homem mais maduro... Já conheces a piada do fotógrafo? - Ainda não foi revelada. Como se diz topless em chinês? - Xem-chu-tian. Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria? - Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'. O que é que um cromossoma diz para o outro? - Cromossomos bonitos!

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa: Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem... O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu: - 'Devolvida sem ser comida'.

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela. A mulher grita: - Aquele homem fez sexo comigo duas vezes! Ele pergunta: - Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez? Ela responde: - Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

Um homem entra em Casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na Cama, está a ler um livro. Diz o homem: - Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça. Diz a mulher: - Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca. O homem sorri e responde: - E TU se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? - Claro, minha filha, o que posso fazer por você? - É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! - O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: - Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? -

Ó meu rico Santo António Meu santinho Milagreiro Vê se levas o Zé Sócrates P'ra junto do Sá Carneiro Se puderes faz um esforço Porque o caminho é penoso Aproveita a viagem E leva o Durão Barroso Para que tudo corra bem E porque a viagem entristece Faz uma limpeza geral E leva também o PS Para que não fiquem a rir-se Os senhores do PPD Mete-os no mesmo carro Juntamente com os do PCP Porque a viagem é cara E é preciso cultivar as hortas Para rentabilizar o percurso Não deixes cá o Paulo Portas Para ficar tudo limpo E purificar bem a coisa Arranja um cantinho E leva o Jerónimo de Sousa Como estamos em democracia Embora não pareça às vezes Aproveita o transporte E leva também o Menezes Se puderes faz esse jeito Em Maio, mês da maçã A temperatura está boa Não te esqueças do Louçã Todos eles são matreiros E vivem à base de golpes Faz lá mais um favorzinho E leva o Santana Lopes Isto chegou a tal ponto E vão as coisas tão mal Que só varrendo esta gente Se salvará Portugal

Não há ninguém em Portugal com acesso aos media, e que não dependa de lugares ou favores, que possa desmascarar a esperteza saloia destes políticos poucos escrupulosos e sem nível?... MAGALHÃES, o mais escandaloso golpe de propaganda do ano. Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do primeiro computador portátil português: o Magalhães. http://economia.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1337132&idCanal=57 A RTP refere que é um projecto português produzido em Portugal. http://ww1.rtp.pt/multimedia/index.php?tvprog=1103 A SIC refere que um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel. http://sic.aeiou.pt/online/scripts/2007/videopopup2008.aspx?videoId=%7b9D93C9AC-3A9C-4040-92E5-83040B68CBC2%7d e que a concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnológico. http://sic.aeiou.pt/online/noticias/dinheiro/20080729+Magalhaes+vai+correr+Mundo+pelas+maos+da+Intel.htm Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi di

O jovem empregado vai à sala do patrão: - Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E, adianto já, que há quatro empresas atrás de mim. O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. -As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? - Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano. Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou: - Ue! Esta merda é o que há mais na minha terra! Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse: - Oui! Esta merda é o que há mais na minha terra! Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse: - Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme? O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini não usa nada disso. Para garantir a segurança do seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza duas cobras píton. Baptizadas de Pequenina e a Malvada, as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros. Ninguém tem coragem de entrar no meu carro, diz o curandeiro.