RIR ATÉ CHORAR

Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior. O José conta: - À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos. Então o Paulo, para não ficar atrás, conta: - Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos. O Sílvio então conta: - Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas! Os outros dois, assustados, perguntam: - Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas? Ele responde: - Limpei a mão aos cortinados!

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável... Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente. No tribunal as vítimas são condenadas. Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar. - Jesus está a ver-te - falou uma voz . O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio: - Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me? - Sim - respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio: - Como te chamas? - Moisés - disse o papagaio. - É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome? - O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução: - Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho. Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual. Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz: - É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê? O astronauta responde: - Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses. E a marciana: - Então parou por quê?

Dois homens encontram-se num bar: - O meu filho é mais estúpido que o teu! - Não é nada! - Então vamos fazer uma aposta. - Tudo bem, apostamos 10 euros. - Ok. Gaspar, anda cá. - Sim pai? - Toma 2 euros para ires ali à loja comprar uma TV a cores. - Está bem. E o miúdo sai pela porta do bar com os 2 euros na mão... E o outro homem chama o filho e diz. - Vai lá a casa e vê se eu lá estou. - Está bem pai. Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam: - O meu pai é mais estúpido que o teu! - Não é! - Então vê bem: o meu pai deu-me 2 euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria! - Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!