RIR ATÉ CHORAR

1. Envias um e-mail para conversar com a pessoa que trabalha na secretária ao teu lado; 2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras; 3. Esqueces o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo; 4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café; 5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...; 6. Não sabes o preço de um envelope comum; 7. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...); 8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel); Digitas o '0' para telefonar desde tua casa; 10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo; 11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou; 11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir; 12. Estás tão interessado

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele... era a mais completa agonia! O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas. Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou: - Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!! Responde o médico: - Si senhora, recetê Viagra e muito bem. A Antonieta volta a perguntar: - Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá? Ao que o médico respondeu: - Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas!!!

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo: - O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco? A Júlia reflete e diz: - Bem, não... - Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo. - Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,DVD, barco... - Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não... - Está a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora. O Joãozinho levanta o dedo e diz: - O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA, o meu pai disse: - PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Subject: Carta aberta a José Sócrates Autor: Pedro Carvalho Magalhães Senhor Primeiro Ministro: Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido). Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos. Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é: - Atão Magalhães... vai ao Google... Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega: - Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus? Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma: - Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado... A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emp

Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool. Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe: - Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45). E responde o bêbado: - F *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

O marido completamente nu olha-se no espelho e diz para a esposa: - Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio... A esposa responde: - Sua visão está ótima, querido!

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado. - Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada. - Tá bem, professora! - diz ele. O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: - E tu, já lês bem? - Leio sim, senhor. - E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje? A professora gela, mas o Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira, aliviada. O ministro insiste então: - E por quê? - Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia: - Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana? - Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Jaquim acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Jaquim chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Jaquim chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo! - Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que entende por 'fazer sexo'? - Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê? - Por que um deles era Longa Vida. Porque é que o elefante não pega fogo? - Porque ele já é cinza. O que é que a galinha foi fazer na igreja? - Assistir à Missa do Galo. Como é que as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra... Por que o galo canta de olhos fechados? - Porque ele já sabe a letra de cor. O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi? - A um Bat-zado. Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna? - Ele bat-palmas. Como se faz uma omelete de chocolate? - Com ovos de Páscoa!