RIR ATÉ CHORAR

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu. - Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse : - Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor esta acordado? - ( O padre bêbado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acor

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo: -Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!! Começa o jogo... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde de imediato: - CRISTÓVÃO COLOMBO! E o Joãozinho grita: - Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A Professora repreende-o: - Está calado Joãozinho!!! Segunda pergunta: - Que idioma se fala em Espanha? O grupo de Joãozinho responde: - ESPANHOL!!!! E Joãozinho grita de novo: - Viram só? Seus atrasados, 2 a 0! A Professora repreende-o: - Cala-te Joãozinhooo!!! Terceira pergunta. - Como chegou Cristóvão Colombo à América? O grupo de Joãozinho responde: - DE CARAVELA. Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida: - Eu bem avisei, seus sacos de

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz: - Vemo-nos mais tarde... - E vai-se embora. A mulher fita o marido furiosa e pergunta: - Quem diabo era aquela? - Oh - responde o marido, - é a minha amante. - Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.- Para mim chega! Quero o divórcio! - Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua. Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. - Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela. - É a amante dele! - responde o marido. - A nossa é muito mais bonita!!!! - responde a mulher ...

PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS TECNOLOGIAS: - Sabe o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita, Vira e Dorme - E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona. - E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme. Moral da história: - NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo.....!!!!

A nuvem de cinza que cobre a Europa nao é o vulcão da Islândia. "A nuvem de cinza que cobre a Europa nao é do vulcão da Islândia. É do pó que sai do abanar dos cachecóis do Benfica."

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo aseguinte resposta: - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros. Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá: - Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'. - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta.. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar? -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu !!!!!

Ana Paula Castro, 23 anos, estava no carro enquanto seus sogros faziam compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca. Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro à mais de uma hora. O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e partiram o vidro para entrar no carro porque ele estava trancado e, Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta peganhenta na nuca. Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi espalhado para todos os lados, caindo uma pa

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz... - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais, responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro!

Um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos.... De repente escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada....Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando!!! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando!!! Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, Iluminando um canto da área de serviço....isso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: -Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde: - Não.. Eu sou o Judas! - Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? - O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!!

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas. 2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir. 3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta. 4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo. 5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.. - Abraão não está, pai. - Pega martelo na casa de Jacó. - Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar. - Então pega nossa martelo mesmo!

O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, papai. - Jacob já fez? - Sim, papai. - Sarah já fez? - Sim, papai. - Raquel já fez? - Sim, papai.. - Então pode dar a descarga...