RIR ATÉ CHORAR

A mulher para o marido: - Querido, tens que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela estúpida! - Ora essa! A mim também ninguém me avisou!

À SEMELHANÇA DAS MATERNIDADES, O GOVERNO PREPARA-SE PARA ENCERRAR AS MORGUES Encerramento de morgues obrigam portugueses a ir morrer a Badajoz "Vão morrer Longe" é o nome de uma nova medida anunciada pelo Governo. Depois do encerramento das maternidades, o Ministério da Saúde prepara-se para mandar fechar as morgues onde não entre um mínimo de 1500 mortos por ano. É o caso da morgue do Hospital de Santo Tirso onde, de acordo com o ministro Correia de Campos, "o número de mortos é ridículo!". A população está naturalmente preocupada e as reacções não se fizeram esperar. "É uma vergonha!", confidenciou ao IP Américo Jacinto, de 82 anos, "tenho de ir morrer a mais de 60 quilómetros daqui! Agora diga-me se isto dá jeito a alguém". Concentrados esta manhã à porta da morgue, os populares garantiram que vão fazer tudo para aumentar o número de mortes na cidade. "Nem que tenha de me matar! A mim e à minha família toda! Ouviram?! Eu mato-me já aqui

LLLLLiiiiinnnnnndaaaa e ssseexxxxyyyyy

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com este exemplo: Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz: - "Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará." Responde a mulher: - "E se o seu penis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221." Isto sim, é saber perdoar!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou, e à hora estava lá diante do advogado, achando que era o médico: - Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calças e mostrou: - Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... E o sujeito:- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão!!!

Diz o marido para a mulher : Querida mandei pintar os nossos carros … Agora não te enganas mais...

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar...

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? - E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, aos 8 entendi que o Pai NATAL é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse: - Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado: - Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira? O cu respondeu: - Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Se você detesta o empurra-empurra das liquidações nas grandes cidades como Paris, o que acha desse “golpe de mestre” em marketing na Noruega ? Eis o que propôs a Decathlon Norway na abertura de uma nova loja : (fielmente traduzido do norueguês) Você pode ser vestido gratuitamente da cabeça aos pés. Quem chegar primeiro será melhor servido! Uma única condição: venha nu! Quantas pessoas você acha que compareceram? Nenhuma? Então, veja!

Beckham, que outro dia gabava-se de acabar um puzzle em dois meses. "E isso é bom?", perguntou Victoria. "Claro! Na caixa diz ‘dos 3 aos 6 anos’!"

Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar. O génio bradou então: - "Cada um de vocês tem direito a um pedido". Lisboeta: - "Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos outros menos capacitados do que nós, até porque somos a capital." Génio - "O seu desejo é uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído..." Génio - "E tu, Tripeiro, o que desejas?" Tripeiro - "Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?" Génio - "Nada neste planeta o pode destruir." Tripeiro - "E é alto?" Génio - "Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa." Tripeiro - "Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até acima, carago!!!!"

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã." O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou. - "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?" - "Comi-a. Tinha fome." O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade Toma este chouriço e volta amanhã." O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. - "Então, que fizeste com o chouriço?" - "Com o fio fiz uns cordões para

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre. Passado um tempo descobriu-se que estava grávida. Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre? O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...

O Céu não o quis e enviou-o para mim, Eu também não o quero por isso ofereco-te-a. Por favor "fica com ela".