RIR ATÉ CHORAR

Senhor, vou dormir e rezar com muita fé, para que me de um homem lindo, inteligente, carinhoso e forte. Ah... também que seja um poeta e bem-humorado. Que goste da minha família e amigos. Que não ronque, não faça xixi na tampa do vaso. E quando marcar comigo, seja sempre pontual. Que eu sempre saiba, onde ele está. Quando formos sair, me de horas para me arrumar, e morra de emoção ao me ver. E que dance como Fred Astaire. Rezo para que tenha um emprego, bem remunerado. Que seja generoso e que quando gastar seu dinheiro comigo, não se chateie. Que saiba cozinhar e que esteja sempre cheiroso!!! Que na mesa, tire a cadeira para eu sentar e que abra a porta do carro para mim. Que não tenha olhos para outra mulher. Que entenda minhas dores de cabeça. Que me leve a loucura na cama. Ah! Um homem fiel, que me ame com paixão, por mim e não pelo meu corpo. Rezo por um homem assim…simples!!! Amém

Senhor, te peço uma mulher surda e muda, ninfomaníaca e com um corpo escultural. Que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma mansão na praia. Amém

Relatório integral do auditor de contas que foi investigar a falência do Lehman Brothers, sobre o balanço do banco: “On the right, there’s nothing right; on the left, there’s nothing left” (à direita, não está nada certo; à esquerda, não sobra nada). No dia 14 de Setembro, dois analistas do Lehman Brothers entram no elevador para ir para casa. Um deles carrega no botão, mas o elevador continua parado. “O que se passa? Porque é que o elevador não se mexe?”, pergunta. O outro pega no computador e responde: “De acordo com o meu modelo, já não é possível cair mais:”

Qual é a única comida que liga e desliga? O Strog-On-Off. O que é que um tomate diz para o outro? -Tomatas-me O que é que um tubarao diz para o outro? -Tubaralhas-me O que é que uma impressora diz para a outra? -Essa folha é tua ou é impressão minha? Como é que duas enzimas fazem amor? -Uma enzima da outra. Diz a massa para o queijo: -Que maçada! Responde o queijo: -E eu ralado! Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre? Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar. No hospital, pergunta o médico: - O senhor é o dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!

O gato Teste de leitura veloz (Que realizam na Universidade de Coimbra, para quem vai ingressar no curso de Linguística). Tenta ler sem errar... O gato assim fez O gato é fez O gato como fez O gato se fez O gato mantém fez O gato um fez O gato anormal fez O gato ocupado fez O gato por fez O gato quarenta fez O gato segundos fez Segue... Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e...

O secretário do Tesouro dos Estados Unidos, Henry Paulson, andava a correr no Central Park, em Nova Iorque, quando foi abordado por um assaltante. “Dê-me todo o seu dinheiro, disse o homem. “Não posso fazer isso, sou o secretário do Tesouro, respondeu Paulson. “Nesse caso, dê-me o meu dinheiro”, replicou o assaltante.

De fato, o este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa. Por isso... por não aceitar este pato... também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato... A esta ora está úmido lá fora... por isso, de fato lá terei hoje de vestir um fato ...

Ser fiel tem as suas virtudes. Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher: - "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos." Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto! -E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe? - Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste: - "Larga-me puta que eu sou casado!"

Um cliente pergunta ao seu banco: “Dada a crise que assola os bancos, se um dos meus cheques for devolvido por Insuficiência de Provisão, como é que eu vou saber se isso se refere a mim ou a vocês?” Pergunta: como congelar os activos financeiros? Resposta: investir num banco islandês. Queixas de um investidor: “Esta crise é pior que um divórcio. Já perdi metade da minha riqueza e a minha mulher ainda está em casa.” Qual a diferença entre um banqueiro e uma pizza grande? É que a pizza grande consegue alimentar uma família de quatro pessoas e o banqueiro não!

Sócrates não pára!! Já vem aí o carro "Magalhães" Depois do sucesso com o computador Magalhães o governo de José Sócrates, acaba de lançar mais uma ideia inovadora. O carro Magalhães. Um carro acessível ao bolso de qualquer Português.

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz: - Olá Carlinhos, a tua mamã está? - Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar? - Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar. - Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlinhos, e a tua irmã está? - Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está? - Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres. - Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue. Carlinhos, horrorizado, diz-lhe: - Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????

Dúvida colocada no site das Finanças: "Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? " Resposta das Finanças: "Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões: "Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer". Uma aluna deu a sua interpretação: "Ah Camões, se vivesses hoje em dia, tomarias uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Comprarias um computador, consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!" Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...