RIR ATÉ CHORAR

Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com uma mota 1100 cc acabadinha de comprar. Toda a equipa rodeia a mota para admirar o máquina. Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor. No dia seguinte, a Manuela chega a TVI de táxi, com um braço ao peito, uma ligadura na cabeça e gesso numa perna. Todos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá? E a Nelita explica: - Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida. - "Desculpe, Sr. Chagas..." Pensa o funcionário. "... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! " Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher. - "Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! " Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida: - "Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?"

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz: Se queres viver comigo as minhas regras são estas: Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos; Às 3as vou ao Bairro Alto; Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal; Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos; Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se não queres, quisesses. Ao que a rapariga responde: Para mim só existe uma regra: Cá em casa todas as noites há sexo; Quem está, está... Quem não está, estivesse.....

o Tone foi à loja do cidadão pedir a reforma antecipada, mas esqueceu-se do BI, a funcionária disse que não tinha importância, que advinhava a idade olhando para os pelos do peito, viu e disse que só daqui a 2 anos é que ele tinha direito. Ao chegar a casa, contou à mulhero sucedido, e ela respondeu: - És mesmo burro como o caralho, mostrava-lhes a piroca e ela dava-te logo a reforma por invalidez... Ah Ah Ah.

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer! Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear. Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva? - Não, vou sair com a próxima... Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo! O teu amigo liga para tua casa e pergunta: - Onde estás? - No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá! Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho? - Não!... Está a chover no W.C.!

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão. - Perfeito! – diz o candidato. O psicólogo pergunta: - Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é? - Um carro. – diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen? - Não dá para saber, não é?. - Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: - Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é? - Uma mota. – diz o candidato. - Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki? - Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso). - Hum... - diz o psicólogo. - Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e apercebe-se que vem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio? - Não sei. - Lamento, mas re

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte. Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurar o carro todo caminho e portanto não estavam em condicões de fazer aquele teste. O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituicão em três dias, e que para esse não haviam desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados. No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste. O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes. Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director. O teste

Duas equipas de futebol feminino, uma só de morenas e outra só de loiras, contrataram um autocarro de 2 andares para irem a um torneio noutra outra cidade. A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e notaram que o andar de cima estava muito quieto. Uma delas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as loiras estavam geladas de pânico, segurando fortemente os braços das suas poltronas com o olhar fixo em frente. A morena perguntou: - O se passa aqui? Nós devíamos ir todas alegres e felizes! Uma das loiras vira-se e responde: - Pois, mas vocês têm motorista!!!

A Ministra da Saúde está a efectuar uma visita de rotina a um hospital acompanhada por um dos directores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um indivíduo a masturbar-se. Meio constrangido, o director apressa-se em explicar: - Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz excesso de esperma e é obrigado a masturbar-se várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola. Depois de visitar o Bloco Cirúrgico, a Enfermaria e a UCI, a Ministra já está a dar a sua visita por terminada quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira a fazer um bico num paciente. - Mas... o que é isto? - pergunta a ministra, espantada. E o director: - Este rapaz tem a mesma doença que o outro! - E porquê a enfermeira? - pergunta a Ministra. Ao que o director responde: - Este paciente tem o Plano de Saude Médis enquanto que o outro veio pela Caixa...