RIR ATÉ CHORAR

LEIA DEVAGAR A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas: Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria? E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz: - "......."!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA. ANDA!LINDONA! JÁ!!!! Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde: - "FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS AFALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!! O outro responde: - E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÂO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR? O Director Geral responde: - "NÃO !!" E o empregado diz: - "Uff, ao menos isso!" .....e desliga.

Já está no mercado um novo papel higiénico, recomendado a pessoas com problemas de prisão de ventre. Dizem que, só de olhar, ficamos com vontade de ...

Um americano vira para um português e diz: - I'm Sergay. E o português diz: - Tu podes ser mas eu não sou.

Sabem por que é que o Alentejo é tão plano? - Porque os calhaus foram todos para Lisboa.

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido: - Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada. - Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado! A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. - Não tenho mais dor de cabeça. - Não tenho mais dor de cabeça. - Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu. O marido respondeu: - Mas que maravilha! Então a esposa falou para o marido. - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda? O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: - Nã

Uma mulher grávida de gémeos é baleada e duas balas atingem os miudos que por sorte sobrevivem, mas o médico avisa a senhora que as balas só sairão das crianças com o passar dos anos. 14 anos depois numa certa noite um dos gémeos chega aflito ao pé da mãe e diz: - Mãe estava a fazer chichi e saiu uma bala. A mãe acalma o filho contando a história quando de repente chega o irmão ainda mais aflito: - Mãe não sabes o que aconteceu!!! A mãe responde: - Sei filho , estavas a fazer chichi e saiu a bala. - Não mãe, estava a bater uma e matei a avó!

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe: - São gémeos? A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz: - Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota? - Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento. Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira: - Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes... E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão. Pinto da Costa então diz: - Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto! Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a aPinto da Costa. Este não pega nela. Vieira, intrigado, pergunta: - Então homem, você não bebe? - Nom!Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

Era uma vez uma senhora que era tão santinha, tão santinha que um dia morreu e começou a subir para o céu... E estava a subir tão rápido por ser tão santinha que S.Pedro quando a viu gritou: - Minha senhora, minha senhora! Diga porra senão entra em órbita!