RIR ATÉ CHORAR

1. Higiene pessoal: -Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO - Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO - Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS - Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO 2. Higiene pessoal: - Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO - Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM - Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS - Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA 3. Uso de cremes e bronzeadores: - Não usa = MACHO - Usa um pouco no verão = SENSÍVEL - Usa bastante no verão = PANELEIRO - Usa bastante o ano todo = TODO ROTO 4. Presentes que gosta de receber: - Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO - Uma peça de roupa = FINO - Doces, bombons etc. = MEIO ROTO - Flores e/ou perfumes = PANELEIRO 5. Tratamento dos animais de estimação: - O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO - O seu cão vive dentr

Um Casal de Alentejanos numa consulta de Ginecologia... Sala de espera cheia. Ela entra no consultório e ele fica sentado na sala. Perante uma pergunta mais complicada... - Espere Dr., o meu marido é que sabe dessas coisas. Abre a porta e grita... - Oh Chico! Eu tenho orgasmos? - Não mulher, tu tens ADSE.

Sócrates está na cama com a namorada.... a dormir ... Mas a sonhar. Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre... fala alto e diz: - Tou teso!... Tou teso!!!!" A namorada, acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama: - Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!!

- Está? - Está, estou a falar com o senhor Nuno? - Sim... - Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece... - Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar? - O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para... - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser? - .....Sssssim, pode... - A Natália trabalha em que área da TMN? - Telemarketing Pró-Activo. - E tem número de funcionária da TMN? - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN. - Mas eu posso garantir... - Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores. - Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA. - Só um momento enquanto verifico. - .....??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um mome

Mas o gato escusava de exagerar.

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA. * Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER... * Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse: 'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.' A vaca disse: É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'. E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: 'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.' O cão disse: 'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'. Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse: 'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'. O macaco disse: 'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?' Deus concordou. No

DIÁRIO DELA: Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cim

Numa discoteca AFRICANA: - A minina dança? A mulatinha levanta-se: - Não, vô mijá. - Vai mijá mas vorta? - Não, vou mijá embora!

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes. Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte. E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama. Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc... O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu: QUEEEEEE?????? E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua: 'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'. ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!! No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tire

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para uma bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher. - Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita. - Então, querida, vou pegar um remedinho na sala. - Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia: - Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro? - Sou, e daí? - O que você tá fazendo vestido de Policia ?