RIR ATÉ CHORAR

Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro. - Mãe de Cristiano Ronaldo. Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto? - Mãe de Pasteur. Pára de gritar o dia todo. - Mãe de Luciano Pavarotti. Deixa de brincar com essas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre. - Mãe de Bill Gates. É a última vez que rabiscas o tecto da casa de banho. - Mãe de Miguel Ângelo. Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta. - Mãe de Einstein. Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos. - Mãe de Samuel Morse. Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho. - Mãe de Karl Marx. Estou a falar contigo. Não me respondas com gestos. Os gatos comeram-te a língua? - Mãe de Charles Chaplin. Larga os soldadinhos de chumbo e vai estudar francês. - Mãe de Napoleão Bonaparte. Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida - Mãe de Sócrates.

Jesus, muito preocupado, chama os seus discipulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira decombater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo: - Quem é? - Sou o Paulo. Jesus abre a porta:- E o que trazes, Paulo? - Trago haxixe de Marrocos. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Marcos. - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Mateus. - E o que trazes, Mateus? - Trago cocaína da Bolívia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o João. - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra. - Q

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinonimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA... 14) Como indicador de ressentimento

Uma loira e um executivo estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O executivo pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O executivo insiste e fala que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica: - Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. Mas o executivo insiste: - O.K., se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta te pago R$ 500,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O executivo fez a primeira pergunta: - Qual a distância exata entre a Terra e a Lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 entregou ao executivo. - O.K., é a sua vez - ele diz. Ela então

American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Portuguese said: "We have José Sócrates, no wonder, no hope and no cash."

O Juiz pergunta a uma mulher: - Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido? - O meu marido trata-me como um cão! - Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que lhe seja fiel ! ...

Quatro homens casados vão pescar. Depois de uma hora, escuta-se a seguinte conversa... Vocês não imaginam, o que tive de fazer para vir pescar este fim-de-semana. Tive de prometer à minha mulher que pintarei a casa no próximo fim-de-semana... - Isso não é nada!!!, diz o segundo dos homens. Eu tive de prometer á minha que irei construir uma cobertura para a piscina...! - Homens! Queixam-se por nada!!! Eu tive de prometer que remodelaria toda a cozinha por completo, incluindo todos os electrodomésticos! E o quarto homem não dizia nada. - Ei, tu não disseste nada, acerca do que tiveste de prometer à tua mulher para conseguires vir pescar este fim-de-semana! Não venhas dizer que não tiveste de prometer nada? Eu pus o despertador para as 5:30 da madrugada, e quando tocou cheguei perto do ouvido dela e perguntei-lhe: - Pesca ou Sexo? E ela respondeu-me: - Agasalha-te bem, querido!

Três cegonhas vão a voar e pergunta uma a uma das outras..." Para onde vais? - Vou a casa de um casal que há 10 anos tenta ter um filho e aqui lhes levo um. - "Que óptimo!" E tu para onde vais? - Pergunta à 2ª cegonha. - “Eu vou a casa de uma senhora que nunca teve rapazes e aqui lhe levo um bonito varão”. Comenta a 1ª: - “vais fazê-la muito feliz". De seguida, perguntam as duas à terceira cegonha: “E tu, para onde vais?" - Eu?...ao convento das freiras... Nunca lhes levo nada...mas prego-lhes sempre um susto do caraças!!.

Havia, numa cidadezinha, um sujeito que era Portista de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Portista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar o seu filho mais velho e ordenou-lhe: - Filho, vai até ao Estádio da Luz, inscreve-me como sócio e compra uma camisola do Benfica. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com o cartão e a camisola. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Deitou fora a camisola do Porto, vestiu imediatamente a do Benfica e apertou o cartão contra o peito. O filho, achando que o pai estava maluco, não resistiu: - Mas, pai... Toda a vida foste Portista fanático. Não conheci outro como tu... - Porque é que, agora, no fim da vida, resolveste mudar de clube? E o pai: - É QUE EU QUERO QUE MORRA MAIS UM BENFIQUISTA!!!

A história que se segue é sobre um casal da 3ª idade. Talvez muitos não tenham a coragem de ser tão sinceros como estes dois. O marido um tanto machista já na meia-idade, algo muito comum nos nossos dias, um certo dia deixa a seguinte mensagem à mulher... Querida esposa: Entenderás que agora que tens 54 anos, eu tenho certas necessidades que não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e sinceramente espero que não te sintas ofendida. Quando receberes este fax, vou estar no Big Dick Hotel com a minha secretária, que tem 18 anos. PS: “Chegarei a casa antes da meia-noite.” Quando o tipo chega a casa, havia um bilhete que dizia: Querido esposo: Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que, quando receberes esta mensagem, estarei hospedada no Hotel Happy Dust com o meu professor de natação, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás entender facilmente que, estamos nas mesmas circunstâncias,

Dois Brasileiros encontraram-se na favela e disseram: Brasuca (1) - Vamo a paderia do Portuga para tirar o sarro do Portuga? Brasuca (2) - Vamo nessa cara... Chegando a paderia do português... Brasuca (1)-Tudo beleza portuga? Português - Tudo bem e vocês? Brasuca (2) - Ei portuga, verdade que em Portugal voceis tem mania que tem de tudo e sabe tudo... troca o nomi das coisa? Português - O caro amigo em Portugal não se troca nada, e tem tudo igual aos outros países. Brasuca (2) - Em Portugal tem Bicha? Português- Sim tem bicha e claro... quando tu queres comprar pão por exemplo tu ficas na bicha à espera de ser atendido. Brasuca (1) - Voceis são mesmo engraçado... e troca as coisa memo. Brasuca (1) - E Portugal tem Onibus? Português - E claro que tem chama-se autocarro. Brasuca (1) e (2)- Voceis são engraçado... hehehehe... Brasuca (2) - E em Portugal tem idiota? Português - O cara amigo em Portugal só tem idiota mesmo quando chega o avião da VARIG....

Olha aí caros ouvintes vem aí o passatempo da Rádio Cidade valendo hoje uma colectânea da Shakira. E já temos um ouvinte em linha. - Tou? - Fala aí cara! - Boas tardes. - E quem tá falando? - É o Zé. - Zé... e você tá falando de onde? - Da Vidigueira. - Olha aí Zé da Vidigueira, presta atenção cara! Valendo dez CD´s: Qual o País com duas sílabas que uma delas come-se? Ouviu bem Zé? Qual o País com duas sílabas que uma delas é muito bom de se comer? -Huuummm.... pois.... ahhh... CU-BA!! -O locutor fica em silêncio durante dez segundos. - Olha aí Sr. Zé, vai levar o prémio pela criatividade da resposta, mas aqui na minha ficha estava escrito Ja-pão!

Num avião, o piloto informa: "Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora." Um pouco depois, o piloto diz: "Ainda estamos a perder altitude, temos que lançar fora qualquer coisa que esteja na cabina." Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou a perder altitude. "Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas...", avisa o piloto. Há um grande reboliço entre os passageiros e continua o piloto: "Os passageiros serão atirados fora por ordem alfabética!" Assim... "Letra A... há algum Africano a bordo?" Ninguém se move. "B... algum Black a bordo?" Nada. "C... algum Criolo a bordo?" De novo ninguém se mexe. Nisto um pequenito preto sussurra ao pai: "Pai, o que é que nós somos?" "Esta noite, filho, somos Zulus."

Jacob para seu filho: - Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi. O filho: - Mas pai eu quero escolher a minha mulher. Jacob: - Meu filho ela é filha do Bill Gates. O filho: - Bem neste caso eu aceito. Então Jacob vai encontrar o Bill Gates. Jacob para o Bill Gates: - Bill eu tenho o marido para sua filha. Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar. Jacob: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial. Bill Gates: -Neste caso tudo bem. Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial. Jacob: -Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. Presidente: -Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o necessário. Jacob: -Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates. Presidente: Neste caso ele está contratado.

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!... É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade: Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso anctocee prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta. "Foad-se" è msemo veadrde!

O Howard tem 95 anos e vive num lar para idosos. Todas as noites depois do jantar, o Howard esconde-se num jardim para pensar na vida. Uma noite, Isabel de 87 anos, vai ter com ele. E eles têm longas conversas. Depois um curto silêncio, o Howard pergunta-lhe se ela imagina aquilo de que ele tem mais saudades. - O quê - pergunta ela. SEXO!! - Para quê, velho pateta, não consegues pô-lo de pé! - Bem sei - diz Howard - mas dava-me prazer se uma mulher o segurasse apenas por algum tempo. - Bem, eu não me importo - disse Isabel e despiu-lhe as calças para-lhe segurar o pirilau. Desde essa noite, todas as noites eles fizeram o mesmo...até uma noite.em que o Howard não apareceu. Isabel foi à procura dele e encontrou-o na companhia de outra velhota que lhe estava a segurar o pirilau. - Grande estupor! O que é que ela tem que eu não tenha? - Parkinson - respondeu o Howard.

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia: Caro padre: Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje: - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice. - O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo. - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho. - Evite apoiar-

- O primeiro ano é o mais difícil, Os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi) - Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês) - Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê. (anônimo) - O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão. (refrão normando) - Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova. (anônimo) - Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson) - Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar. Actualmente esse costume perdura. (Helen Rowland) - Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe me mata. (Henny Youngman) - Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde) - Casar é bom. Morrer queimado é melhor. (Fábio Gamboa) - Qua

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem agravidez: - Eu tomo a pílula! - Ai, eu uso um DIU... - Eu não me dou com isso, o meu marido usa a camisa de Vénus! Uma delas pergunta à alentejana: - A senhora, o que é que usa? - Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!... - O balde?!... - Como disse? - O balde? É algum método novo? Explique-se... - Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi a vir-se, ê dou um puntapê no baldi.

Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas? Sabem?? Não????????? Faixa de Gaja ...

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta: - O que é? O homem diz: - O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar? O homem no carro pergunta: - "Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?" O outro responde: - Entre 5 a 10 litros ! "

Um dia Sócrates morreu. O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado. Um ministro sugeriu: - Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele. Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios: - Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!! Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Um segundo ministro Disse: - Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política. O bêbado mais uma vez interveio: - Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente Sugeriu: - Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro e todos os Primeiros ministros devem ser enterrados na Capital. E o bêbado novamente: - Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!! Aí, perderam a paciência com o impertinente: - Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém? E o bêbado

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima. Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre: - Bom dia Padre. - Bom dia minha filha. Em que posso ajudar? - Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria. - Não, minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.

Um estudo médico importante: a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; b) Por outro lado, na França se consumem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; c) Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; d) Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; e) Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; f) No Brasil se transa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÃO: Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

* Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. *Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista... Talvez seja verdade.Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto *O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica? É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano *Sabem o que é pior que o onze de Setembro? O onze do Benfica !!! *Novo Patrocínio!O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...' *Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?' A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!' *O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e tro

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol. Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolável numa cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente físico! É impossível, digo para mimmesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente físico... 'Pois é verdade!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Também sou homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça sexo seguro, sabem, com essa história da sida... 'Viste a minha seringa?' Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Não! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão

Uma loura muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: - Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" accionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava: - MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!... Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar: - GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!! Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidissimamente e se mandou. Os croupiers se entreolharamboquiabertos. Finalmente, um deles,voltando a

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre: - Padre, tenho um problema! - Diz-me filha, o que te atormenta? - Sabe, tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado? Diz o padre: - Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer disparates. No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?" Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro: "Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as p_u_t_a_s!"