RIR ATÉ CHORAR

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: - Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'DeslizaFácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, queimaduras e quando fazemos amor. O estudante então pergunta: - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde: - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto. - Na maçaneta da porta?! - É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Tendo chegado ao conhecimento da Delegacia de Homicídios de certa metrópole a notícia criminal de um homicídio, instaurou-se o devido inquérito policial... Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os factos. Arguida pelo delegado, a testemunha levou-o a um suspeito... Lá chegando, o delegado deparou-se com um grave problema: O suspeito tinha um irmão gémeo, idêntico! Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do facto delituoso... Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos. Após um mês da prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso. Analisando pormenorizadamente os factos e os acontecimentos, o delegado chegou à conclusão da autoria: Libertou o gémeo gordo e indiciou o outro (magro) por homicídio... Pergunta-se: Qual o fundamento técnico e jurídico para a liberação e para o indiciamento? T

- Olá! Conta-me... Como correu o teu encontro na outra noite? -Horrível! Não sei o que se passou! -Porquê?... Não te deu nem um beijo? -Sim!!!... Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha. -Não me digas que terminou aí? -Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz. -E não tentou mais nada? -Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone. -E depois o que aconteceu? -Pôs-se a beber champanhe do meu sapato! -Ai...que romântico!!!

Quatro mães católicas tomando café, conversam sobre o sucesso de seus filhos. A primeira diz: - Meu filho é padre e as pessoas se dirigem a ele com: “Reverendíssimo”. A segunda conta: Meu filho é bispo e as pessoas se dirigem a ele com: “Sua Excelência” A terceira declara: Meu filho é cardeal e as pessoas se dirigem a ele como: “Vossa Eminência” A quarta mãe continua tomando café e não diz nada. As outras olham interrogativamente para ela. Aí ela sussurra: Meu filho é um homem muito bem apanhado, um metro e noventa e grande Stripper. Quando ele tira a roupa, todas gritam: “OH, MEU DEUS!”

ÁGUA - Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. - A falta de água é o factor nº 1 da causa de fadiga durante o dia. Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males. - Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa. - Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de cancro no cólon em 45%, pode diminuir o risco de cancro de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver cancro na bexiga. Você está a beber a quantidade de água que deveria, todos os dias? COCA-COLA - Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. - "Diga ?" , pergunta ela. - "Eu quero a Natália", respondeu o velhinho. - "Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..." - "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho. Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde

O marido ao chegar a casa diz à mulher: - Querida hoje vou amar-te...!!!! Responde a mulher: - Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento: - Tu queres casar comigo? E ela respondeu: - Não!!! E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele... A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....

PRETA E SOLTEIRA Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas... RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta: -De que se queixa sua esposa? -De surdez. Não ouve nada. -Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo? -Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora! -Maria...... o que temos para jantar? Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros. -Maria...... O que temos para jantar? Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros: -Maria...... o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: -Maria! O que temos para jantar? -Fr

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta. - Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!! - Ai, amoare!!!.... Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima! - Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo! E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone. - Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare... O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada. - Maria??? Tás bem-ê, meu amoare? - Toue!...E tu, Toane? - Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire! - Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara? - Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e p

Depois de ter perdido as eleições no seu partido, MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI ! Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho. Segundo informadores pessoais, Mendes encontra-se bem ... mas frustrado. Teme-se que possa tentar novamente num pé de salsa...

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: - Diz-me lá, quem escreveu 'Os Lusíadas'? O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sra. Professora... mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele... Diz o pai: - Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante: - Parece que o dia não lhe correu muito bem... - Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: - Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que el

SÓCRATES tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe: - Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres! Depois de reflectir por alguns minutos diz: - Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir! SÓCRATES acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o seu ex-colega ARMANDO VARA numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e ARMANDO VARA continua a nadar, nadar e nadar... - Não, diz SÓCRATES. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! O Diabo o leva ao segundo compartimento. O MINISTRO MÁRIO LINO está lá, com uma marret