RIR ATÉ CHORAR

QUASE TODOS OS DIAS Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: Então, como foi a lua-de-mel ??? Ótima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste: E o sexo, como foi ??? Fizemos quase todos os dias !!! Como assim, quase todos os dias ??? É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta... DIVÓRCIO DOS VELHINHOS Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Um indivíduo envia um currículo para uma empresa. Pedia 15 mil euros de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: Estudamos seu currículo e vamos lhe dar 20 mil euros de salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mais 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: Você está brincando...!!!!??? Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o alemão: Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar. O português dá uma gargalhada e diz: Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina. Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara. Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido. Este instruiu-a: - Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier. No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina. Como combinara com o marido, respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu: - Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!! Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha! -Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? -Segredo de família... -E os planos para o futuro? -Botar um ovo de um quilo! As atenções se voltam para o galo... -Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? -Segredo de família... -E os planos para o futuro? -Partir a cara do avestruz!!!!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: - "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTO PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA!!!" O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor, qual as características do carro. O vendedor responde: - "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo: - "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE." Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde: - "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL

Uma mulher vai num carro pela estrada... Um homem vai dirigindo pela mesma estrada, porém no sentido contrário. Quando se cruzam, a mulher baixa a janela e grita: BURROOO!!! O homem imediatamente lhe responde: PUTAAAAA!!! Ambos continuam seus caminhos, o homem especialmente satisfeito com sua agilidade na réplica. Mas, na primeira curva da estrada … Moral da história: "Os homens nunca entendem o que as mulheres querem dizer."

QUESTÃO PROPOSTA: 6 + 7 = RESULTADO APRESENTADO PELO FORMANDO: 6 + 7 = 18 ANÁLISE E AVALIAÇÃO DO FORMADOR ANÁLISE : A grafia do número 6 está absolutamente correcta; O mesmo se pode concluir quanto ao número 7; O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição; Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito e corresponde de facto ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos. A sua intenção era, portanto, boa. AVALIAÇÃO: Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que: A atitude do formando foi positiva: ele tentou! Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa. Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício,

Dois soldados trocam impressões: Então, por que te alistaste? Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? Porque sou casado e gosto de paz.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização? Resposta: A Morte da Princesa Diana. Pergunta: Por quê? Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi acidentada foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos suecos. E isto é enviado a você por um Português, usando tecnologia americana -(Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica em Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia. Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!

Pensamento do DIA. Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia. Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra: - Posso fazer três perguntas? - Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar. - Pertenço à tua cadeia alimentar? - Não. - Fiz-te alguma coisa? - Não. - Então porque é que me queres comer? ·- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!! E é assim.... Diariamente, "tropeçamos" em cobras!!!

Antes do casamento ... Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento. Ela: - Queres que me vá embora? Ele: - Não! Nem penses nisso. Ela: - Amas-me? Ele: - Claro! Muito e muito! Ela: - Alguma vez me traiste? Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas? Ela: - Beijas-me? Ele: - Sempre que possível! Ela: - Vais-me fazer sofrer? Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa! Ela: - Posso confiar em ti? Ele: - Sim. Ela: - Querido! Depois do casamento ....... Ler de baixo para cima.

Sabem qual é a maior palavra do idioma português? Pense... Se respondeu: INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE (27 letras), errou!! Se respondeu: OFTALMOTORRINOLARINGOLOGISTA (28 letras), errou!! Se respondeu: ANTINCONSTITUCIONALISSIMAMENTE (30 letras), errou!! CHEGA DE SUSPENSE, A PALAVRA É: "PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO" (46 LETRAS), que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Um italiano sente uma enorme vontade de engatar uma mulher. Por isso, salta para o seu Fiat Cabrio e começa a guiar descontraidamente pelo centro de Roma. Na beira da estrada encontra-se uma escandinava a pedir boleia. O italiano gosta dela e dá-lhe boleia. Depois de lhe ter mostrado Roma, leva-a para o apartamento dele, apressando-se para o quarto de dormir. Não tarda muito e ele mostra-lhe todos os cantos do quarto. Finalmente, após meia hora de sexo intenso, o italiano tem um orgasmo barulhento. Vira-se então para o lado e acende um cigarro, perguntando à rapariga no seu melhor inglês aquilo que qualquer homem quer saber: You finish? A rapariga olha para ele admirada e responde: No. O italiano apaga imediatamente o cigarro e salta para cima dela, dando-lhe novamente uma enorme queca. Após 3 quartos de hora ele tem um orgasmo ainda maior e mais barulhento que o anterior. Volta-se novamente e acende um cigarro perguntando mais uma vez, a sorrir de convencido: You finish? Mais uma vez

Um tipo chamado Jorge resolveu festejar o aniversário do casamento com a mulher. O Jorge, conhecido por trabalhar até altas horas da noite, lá tirou o dia para jantar num restaurante com a mulher. Depois da refeição, a mulher vira-se para ele e diz que quer ir a uma discoteca. Vão para a discoteca e à porta o porteiro vira-se para o Jorge e diz: - Oi meu! Tás bom Jorge??? A mulher fica chateada e pergunta-lhe donde é que ele conhecia o porteiro. Responde-lhe o marido: - Sabes... foi um amigo de infância... Chegados ao bar vira-se o barman: - Oi Jorge! Tudo bem? A mulher fica fula, mas o Jorge diz-lhe que andou com o rapaz no ultramar... Vão para a pista de dança e a certa altura houve-se o Diskjockey: - E esta é dedicada ao nosso grande amigo Jorge!!! A mulher sai porta fora com o Jorge atrás dela... metem-se num taxi e a mulher começa a barafustar com ele: - Seu depravado... seu mentiroso... Volta-se o Taxista e diz: - Ó Jorge! Queres que ponha a puta na rua???

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: -Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! -Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: - Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um círculo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!

Qual é a vantagem do sexo oral etíope? Ela engole sempre. Como se goza uma arqueóloga? Mostra-se um tampão e pergunta-se de que período veio. Porque as mulheres hão-de fingir orgasmos? Porque os homens fingem preliminares. O que diz um espermatozóide maricas a outro? Como estão à espera que encontremos um óvulo nesta merda toda? O que se chama a um homem que espera ter relações no segundo encontro? Paciente. Qual a diferença entre uma loira e um mosquito? O mosquito pára de chupar quando se bate. Qual é o homem mais popular na colónia de nudistas ? O que consegue trazer dois cafés e uma dúzia de donuts. Qual é a mulher mais popular na colónia de nudistas? A que consegue comer o último donut. Porque a noiva fica bem de branco? Porque faz padrão com o frigorífico, a arca, a máquina de lavar roupa..

Um avião está prestes a despenhar-se. Há 5 passageiros a bordo, mas o avião só dispõe de 4 paraquedas. O primeiro passageiro diz: “Sou o Ronaldo, o melhor jogador de futebol do mundo. O futebol precisa de mim. Não posso morrer, devo isso aos meus fãs.” Apanha o primeiro paraquedas e salta. O segundo passageiro, o Dalai Lama, diz: “Eu sou o pensador mais importante do mundo. De mim depende o karma, o desenvolvimento da humanidade e a sua evolução. Não posso abandonar este mundo no ponto mais crucial dos meus estudos” Apanha o segundo paraquedas e salta. O terceiro passageiro diz: “Eu sou o grande José Sócrates, Primeiro Ministro de Portugal, Secretário Geral do PS e candidato a uns tachitos no futuro . Tenho uma enorme responsabilidade na política nacional como garante do trabalho dos meus amigos sem qualificações que distribuí pela administração pública . Por eles e pelo povinho que enganei, não posso morrer.” Apanha um paraquedas e salta. O quarto passageiro, o Papa Bento XVI, diz ao

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Pergunta o funcionário da Vodafone: - Qual é o modelo do seu telemóvel ? - É um Samisungui. O funcionário: - Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?! - É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica... O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e faz mais uma pergunta: - É preto ?! - SOU.

Um casal americano, Jim e Jennifer, de San Francisco, eles estavam passando por um problema em casa: a conta de água era astronômica. Chamaram especialistas que examinaram todas as tubagens da casa, todos os registros e nada. Quebraram paredes, examinaram o terreno e a conta sempre imensa. Um dia, um deles ficou em casa pois estava doente, e de repente ouviu um barulho de água corrente. O que viu foi tão engraçado, que ele filmou tudo. Olhem só o que era...

Pessoal, afinal sempre era verdade... ...O Sócrates não tem o curso completo!! Faltam-lhe 3 cadeiras: A Cadeira eléctrica, uma Cadeira de rodas e uma Cadeira nos cornos!!!!