RIR ATÉ CHORAR

Durante visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao director: - "Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?" Respondeu o director: - "Nós enchemos uma banheira com água oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não." - "Entendi", disse o visitante, "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher." - "Não", respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo". - "O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?" Dedicado a todos que escolheram o balde....rsrsrs

Argumento de um engenheiro português apanhado a 250 km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h... Sr. Dr. Juiz, Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação deunidades. Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidadesdo Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo. Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora, se a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h, o que eu não contesto, circulava portanto

Numa carruagem de metro, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o na posição certa. Pouco depois, lá voltou ele a escorregar, e o mesmo benemérito passageiro recolocava-o no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, irritado, resmungou : -"Será que você não consegue ficar sentado como deve ser ?" O anão respondeu : -"Meu amigo, há umas cinco estações que eu estou a tentar desembarcar e o senhor não deixa !" ...

Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: "-Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?" O outro leão então explicou: "-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. " "-E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?" "-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro grav

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó? Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim. Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

Esta é a história de uma garota que, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou-o tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã. Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua irmã? Resposta: Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Este éum famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente deassassinos em série. A maioria dos assassinos presos acertou aresposta. Para um psicopata, os fins justificam os meios. Se você errou... bom para você... e para seus amigos!!

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão... Tentou novamente levantar-se e caiu novamente. Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu! Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre. Já em casa e pela manhã a esposa comentou: - Grande bebedeira ontem à noite! - Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado? - Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Após terminar o seu longo curso de Direito, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. E para marcar aquela presença de advogada bem sucedida, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa: - Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada! Ela continua: - Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará uma sentença favorável e venceremos! (e assim ficou enrolando...) Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta: - Bom dia, cavalheiro, em que posso ajudá-lo? O homem respondeu: - Sou da Telecom, vim instalar sua linha telefónica...

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela: "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: - O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" - contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou: - "E o que acham vocês que o homem disse?" Respondeu logo uma das criancinhas: - O homem deve ter dito: "Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!".

No curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos. - Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar. - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". Nós temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!!!