RIR ATÉ CHORAR

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já estava muito surda: - A Senhora tem televisão? - Se tenho tesão? Já tive, meu filho. Oh se já tive!!! - E tem telefonia? - Ah!, se fodia. Fodia muito, meu filho. - E pagava a taxa? - Pois claro que era na paxaxa. No meu tempo não tínhamos cá modernices.

PORTUGUESES ... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS ?!! ... Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00". No dia seguinte, tinha sido roubado! Cuidado ! Este tipo de gente vota ! Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos". Ela também vota! Trabalhei uns anos num cent

Não consegue ler??... Experimente puxar os cantos dos olhos como os chineses. Vai ver que resulta. Mas tem de puxar bem para ler!

Como te chamas? - Pergunta a professora. - 'Chibanga' - responde o puto. - 'Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te Manuel' -diz a professora. à tarde Chibanga volta a casa. - 'Correu-te bem o dia Chibanga?' - pergunta a mãe. - 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.' - 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!' A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta. - 'Correu-te bem o dia Chibanga?' - 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.' - 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!' Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - 'O que é que te aconteceu Manelinho?' - &#

No frigorífico, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite: - Ó branquelo! Tás muito branco! Não tens vergonha dessa cor desbotada? Vai apanhar sol, faz bem à saúde! E o leite, já fulo da vida responde: - Olha só quem vem falar de saúde? Logo tu que prejudicas a saúde das pessoas! Atacas o fígado, embriagas! Só fazes mal às pessoas... Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu: - Tá certo! Tudo o que disseste é verdade! Agora só há um pormenorzinho! - E qual é? - Bem, a minha mãe... é uma uva... e a tua ??

Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. O coelho vira-se para a girafa e diz: "Girafa,amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma." A girafa pensa durante um segundo, e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante ecomeça: "Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma." O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão encostado a uma arvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: "Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Até vais ver que ficas em forma." O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais,

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: - Está a olhar para a minha vagina... - Sim, desculpe!... - responde o alentejano. - Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta: - Que outras coisas sabe fazer? - Posso também fazer com que te dê uma piscadela... O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano: - Queres enfiar-me dois dedinhos?... Paralisado, o alentejano benze-se e responde: - Mãe do céu ! Também sabe assobiar?

Um sujeito entra num bar novo, high-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta: - Qual o seu QI? O homem responde: - 150. Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobreaquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí. O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu umavolta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta: - Qual o seu QI? O homem responde: - Deve ser uns 100. Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai dobar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta: - Qual o seu QI? O homem disfarça e responde: -Uns 20, eu acho! Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente: - E então e o nosso Benfica?

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois. Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados. Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu. Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse: - Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa. O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar. - Claro que vai custar NADA

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita: - Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu? -Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seiosfartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! - Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca,e na hora H murchei! - Na 4ª foi com uma ruiva, murchei! - Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe: - Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um,mas por quê mijar sentado. Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?