RIR ATÉ CHORAR

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: - QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS? A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA. - SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?" - EU NÃO TENHO INIMIGOS! RESPONDEU ELA, DOCEMENTE. - SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO! -DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU: - QUANTOS ANOS TEM A SENHORA? E ELA RESPONDEU: - 98 ANOS! O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE. - DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS? A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO: - JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!

"Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele. A rã disse: - Croc-croc! Taco de ferro, número nove! Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola. Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco! - Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte? Então resolvi levá-la comigo até ao buraco. - O que é que acha, rã da sorte? - Croc-croc! Taco de madeira, número três! Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco! Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou: - Croc-croc! Las Vegas! Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto! Nem avisei a minha mulher! Chegados a Las Vegas a rã disse: - Croc-croc! Casino, roleta! Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu: - Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe: - Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto. Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe: - Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Fonseca! Pouco depois, o marido entra e pergunta: - O que é isto? E ela, fingindo naturalidade: - Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: - Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.