RIR ATÉ CHORAR

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: - Diz-me avó, como morreu o avô? - Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó. Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde: - Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar. Se não fosse o filho da p.... do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta: - Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem! E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas... - Tu, sua filha da puta! (marido dirigindo-se à esposa). Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias... - E tu também!!! (Pai apontando para a filha de 25 anos). Sempre agarrada no sofá a lamber aquele teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e explode. Vira-se para o marido e diz: - E tu meu camelo? Gastas metade do salário com putas e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a merda da TV Cabo, passas todo

Para variar, na escola, a professora de religião, que é uma freira, pergunta: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã. - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: - Ai meu Deus...

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: - Por favor, quero comprar arsénico. - Qual a finalidade? - Matar meu marido! - Mas, não posso vender isso para este fim. A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. - Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido: -Olá Pedro!, como estás? O marido responde: -Mal, tenho SIDA, o médico deu-me apenas uns meses de vida. O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa: -Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA?, se tu o que realmente tens é um cancro do pulmão! O marido responde: -Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai f ....!

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir e diz-lhe: - Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem... - Consertar o teu carro? Estás a ver FIAT escrito na minha testa? A mulher pergunta: Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem... E ele respondeu: - Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver SIEMENS escrito na minha testa? Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido: - Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!! Então foi para o bar e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada e foi busca

A cena passa-se no Templo de Shaolin: Discípulo: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e mulher? MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. Discípulo (um tanto confuso): Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher mas sim de uma pérola.

Um preto foi convidado para uma festa de Carnaval, pelo que pede à mulher para lhe arranjar uma fantasia. Ao chegar a casa, entra no quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher: - Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu um Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já! Troca feita por uma fantasia de Batman. À noite há novamente gritaria: - F....., mulher, tu és burra! Tu já viu um Batman preto? Tu vai trocar essa merda outra vez! Na noite seguinte a mulher deixa em cima da cama: três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira fino e comprido. Pergunta o marido estranhando: - Mas que merda dos fantasia é essa? Ao que a mulher responde: - Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai fantasiado de gelado

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava; depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa-de-cabeceira. Subitamente, anima-se e pega no telefone: - Recepção... - Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios? - Sinto muito mas não temos. - Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno..... O nosso herói, usando habilmente toda a sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e acabam na cama. Após o acto a telefonista diz: - Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer... - Eu sabia-o - responde o nosso herói. - Sabias?! Mas... como? - Estava na Bíblia... - Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo? - Não, não... aqui na contracapa, em letras garrafais: &

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida? ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro. ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes? ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes. ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza? ELA: Devem-me ter dado a sua parte. ELE: Quer sair comigo no próximo sábado? ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça. ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças. ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos. ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta. ELA: Está bem: vá dar uma volta. ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz. ELA: Como? Vai-se embora? ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo? ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo. ELE: Pode dar-me o seu nome? ELA: Porquê? Não lhe deram já um? ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci? ELA: A esconder-me de si. ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer? ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui. ELE: Esse lugar está vago? ELA: Está. E

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu deencontrocom um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!! Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas noasfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a moto e voltou parasocorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave,comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaçodepão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa nacabeça egrita: - Merda, matei o gajo da mota !

Querido Diário... 1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!! Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!! Hoje me encontrei como Capitão, que por sinal é um belo homem! Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto. Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido. Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, de

Um agricultor de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar. O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te... - Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu 'olho traseiro' parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro. - Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis. Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password. Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: PASSWORD REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE

Um agente da GNR manda parar o carro de uma loura sensacional. GNR - A senhora vai com pressa? Loura - Ah, não se pode ir depressa? GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução? Loura - Que carta? GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o polícia. A loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a. GNR - Os documentos do carro, por favor. Loura - O carro tem documentos? GNR - Normalmente estão no porta-luvas. Ela abre o porta-luvas e encontra o documento e entrega-o ao guarda. GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central. GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a Mais de 150Km/h... Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho? GNR - Essa mesmo! Sargento - És um sortudo! Vai até lá, devolve-lhe os documentos e baixa as calças. GNR - Como é que é? Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais arrepender! O agente volta até ao carro, devolve os documentos, e baixa as cal

Numa empresa Portuguesa, por causa das Fotocópias, foi emitida a seguinte circular: Caros Colegas: Pede-se encarecidamente ao pessoal da empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da Reprografia, o Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completendo as frases que escreverem. Acontece que os "POST IT" adjuntos aos documentos para fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de "POST IT" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua espoas. - JOãO!... FAZ-ME COMO O FIZESTE DA OUTRA VEZ! - JOãO!... Dá-ME DUAS, RAPIDINHO! - JOãO!... PELOS DOIS LADOS... E PRESTA ATENçãO QUE POR TRáS TEM QUE FICAR TUDO. - POR FAVOR, JOãO!... PRIMEIRO A MIM, QUE ESTOU AFLITA. - QUANDO TIRARES, FAZ COM QUE SE VEJA O MELHOR POSSíVEL. - PODE SER SEM PRESSA, MAS QUE FIQUE BEM FEITO! -JOãO!... URGENTE! POD

Uma professora pergunta aos seus alunos : Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles. Quantos ficam? Nenhum! - Responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta : Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar! Posso fazer uma pergunta à senhora professora? - Pergunta o menino. Podes, Joãozinho. Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira esta a mordiscar. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que esta a chupar... Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...