RIR ATÉ CHORAR

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz: - Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras! Jesus pega o microfone e diz: - Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz? Os socialistas respondem: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes. - Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavor

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado... O trabalho fascina-me tanto que ás vezes, fico parada a olhar para ele...! Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido. Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda... Tás lixada! Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come. Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...!!!!;) O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço... O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!! As hier

'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala. 'Você anda sempre com o controlo remoto da sua TV ?' perguntei. 'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

Dois moçambicanos à conversa: - Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... - Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!! - Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto falso.

Três Alentejanos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!! Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ? Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ? - É c'um pau, umas bolas e um buraco. Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau. Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas. Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

Diz Sócrates pró secretário: - Vou atirar esta nota de 100€ pela janela e fazer 1 português feliz! - Sr. Engº não acha preferível mandar 2 notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes?! Diz o secretário. - Atire 20 de 5€ e faça 20 portugueses Felizes! Diz o escriturário. Reage a senhora da limpeza, dizendo: - Porque é que o senhor não se atira da janela e faz 10 milhões de portugueses felizes??!!!

A mulher vira-se para o marido e pergunta : -Vamos a Nova York fazer um workshop ? ... O marido questiona : -Como assim ? ... A mulher reponde : -You work, I shop !!! ...

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem: - Mas vocês nunca discutiram mesmo? - Não. - Como? Impossível isso acontecer! - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um. Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois. Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei: - Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher? A minha esposa olhou para mim e disse: - Um. Depoi

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz: - Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher? Ele responde: - Sabe, isto é assim..., Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato! Então, eu pensei: - Se eu tive que fazer o meu cigarro.......... Ela também ...

Num infantário a educadora está a ajudar o Joãozinho a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o Joãozinho: - As botas estão trocadas! A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz: - Bolas estava a ver que não custou. - Sabe é que estas botas não são minhas! A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao Joãozinho: - OK! De quem é que são estas botas, então? - São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las! A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcásticamente, - Parentes teus? - Sim, disse a mulher. - São os meus sogros e os meus cunhados.