RIR ATÉ CHORAR

Sabias que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao Rei para ter relações sexuais??!!! Quando as pessoas queriam ter filhos pediam ao Rei consentimento para tal. Aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta, com a sigla: - F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King)! Daí a origem da palavra. Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações!!! Tinham uma: - F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Quem não tivesse relações sexuais tinha na porta uma tabuleta com a sigla: - P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais). Quem fosse solteiro tinha uma tabuleta na porta com a sigla: - P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida)... Se é lei é lei!!

Um casal decide ir passar as férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel 20 anos atrás, mas devido a problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, marcando de encontrá-lo alguns dias depois. Quando o marido chegou e se alojou no hotel, se espantou que na suíte havia um computador com ligação à internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua esposa mas, se enganou e trocou uma letra sem reparar e enviou o e-mail para outro endereço… Uma viúva que acabara de chegar do enterro de seu marido recebe o e-mail por engano e ao ler desmaia imediatamente. Seu filho ao entrar no quarto encontra sua mãe no chão desmaiada, com os pés para cima e no monitor ele podia ler… Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente ficará surpresa de receber noticias minhas por esta vía, mas agora há computadores aquí e podemos enviar e-mails para nossos parentes queridos. Acabo de chegar e me certifiquei de que tudo está preparado para quando você chegar na próxima quarta.

Amor I O marido perguntou para a mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher respondeu: - Boa ideia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá... Amor II - Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar... - É, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressiones. Enjoas-me. Amor III - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. - Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista. Amor IV Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, amas-me? E o Adão, resmungando: - E tenho outra escolha? Amor V O homem pergunta à mulher: - Querida, quando eu morrer, vais chorar muito? - Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada. Amor VI Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta: - Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida? Ela olha para o marido e responde: - Pode ser... A tua cara não me é estranha... Amor VII Um casa

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto: "Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte". O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amo

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Perguntou: - O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira... - Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. - Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido. - Oh! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali? - É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. - E o Relógio do Sócrates, também está aqui? - Ah! O do Sócrates está na minha sala. - Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê? E São Pedro, rindo: - Uso-o como ventoinha de tecto!

Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos. Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILA. O homem perguntou: - Que merda é esta, pá? Chupa pilas???? O vendedor disse: - É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher louca da vida perguntou: - Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!! Ele olhou prá mulher e disse: - Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!

O Manel chega a casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando: - Ó, Manel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu? - Ora pois, Maria! Isto está a pareceire aquela música de carnaval da jardineira! - É mesmo... Mas me conte, Manel! O que está se passando, meu gajo? - Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado! - Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus? - Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo o resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar. Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipa demédicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta: - Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha? - Há 15 anos!, garante a madre. - Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses? - Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro. - E o que vocês fizeram com esta parafina?, perguntou um outro membro da equipa médica. - Nós?? Fizemos velas!

História "O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas." (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?) "Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se." (Se te envenenasses também não se perdia nada!!) "As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." (Eram muitos espertas, as múmias!) "A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais." (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!) "A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo." (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?) "A harpa é uma asa que toca." (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...) "Péricles foi o principal ditador da democracia Grega." (...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!) "Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

É DE RIR .... SE NÃO PENSARMOS MUITO NO ASSUNTO, DE CONTRÁRIO DÁ VONTADE DE CHORAR AO CONSTATAR O NIVEL CULTURAL DEPLORÁVEL DOS NOSSOS JOVENS... As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano: Biologia "A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos." (Queria ver o artista a experimentar) "As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite." (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no Cérebro deve ser na 1ª, não?) "Os crustáceos fora de água respiram como podem." (É como a resposta: respondeu como pôde...) "Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais." (Deves ser cá um leão na cama!) "A insónia consiste em dormir ao contrário." (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!) "Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado." (

Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que a transladação do corpo de volta para o Portugal custará 10.000 dólares. - Amor, diz a esposa, se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo. - Não ! diz o marido, aqui em Jerusalém, não a enterro de jeito nenhum! - Mas porquê, meu amor ? - Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou ...

O Manuel vai para a tropa e entra para os Pára-quedistas. Então na primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. O equipamento foi todo revisto. Saltarás por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas abre-se. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxa a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxa a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, estará um jipe à tua espera, para levar-te de volta ao quartel. Percebido? Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada... Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Começa a ficar preocupado: - Ai! Jesus! Estou perdido! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo!

Tá lá o velho morrendo. De repente, ele chama o filho e diz: - Meu filho, tou sentindo um cheiro de pão de queijo. - Mas é pão de queijo mesmo pai. - É sua mãe que tá fazendo, filho? - É, pai. - Ah, meu filho, ninguém faz um pão de queijo melhor no mundo. Que cheirinho bom, meu Deus. Que saudade me dá, meu Deus. Vai lá na cozinha, meu filho, vai. Vai lá e traz uns pãodequeijim pra mim. - Vou, meu pai. Uns minutos depois, e o rapazinho volta sem pão de queijo. - Cadê, meu filho? - Mamãe não quis dar. - Por quê? - Diz ela que são pro velório.

Estava um membro de uma tribo africana super furioso, levava a sua mulher por um braço e esta segurava dois de seus filhotes no outro braço. Chegou ao pé do missionário e pergunta-lhe: "Não acha estranho todos meus dez filho serem preto e só este ultimo ser branco! Isto porque o senhõ é o único branco numa extensão de 10km!!" O missionário responde-lhe: "Meu filho,isso é um dos mistérios de Deus! Olhe para aqueles cabritinhos... São todos brancos menos aquele ali, tá vendo aquele pretinho?" O outro responde-lhe: "Senhõ padre, eu esqueço que meu filho é branco e o senhõ esquece que o cabritinho é preto!"

Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta: - Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois alentejanos ficaram mudos. O suíço torna a perguntar: - Excusez-moi, parlez vous français? Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. - Prego signori, parlate italiano? Nada. - Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. - Please, do you speak english? Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Vira-se um dos alentejanos para o outro: - Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira... - Atão p'ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

Numa longa viagem de avião, a hospedeira pergunta ao passageiro: - O senhor aceita uma mousse de chocolate? - Não, obrigado... Eu sou diabético! - Certo, então e que tal um pudim de leite condensado? - Não posso... Sou diabético! - Com certeza. Então e uma fatia de torta? - Qual é a parte que você não percebe? Eu sou diabético! - Calma... Não precisa ficar assim... Morangos com chantili, pode ser? - Eu sou diabético! Diabético, diabético, diabético! - Bolas, o senhor está mesmo uma pilha de nervos... Eu vou-lhe buscar um copo de água com açúcar!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila. - Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!? - Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras. O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida: - Não te explicaram?!? Então é a

Um BENFIQUISTA, um SPORTINGUISTA e um PORTISTA, caem no meio da selva depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais. Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados. O BENFIQUISTA e o primeiro a tirar a pila para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede: - Esta tem 15 centímetros, Chefe! Os três soltam um suspiro de alívio e dizem: - Ufa! Pelo menos metade já temos. Na vez do SPORTINGUISTA, o canibal mede: - 14 centímetros! De novo se respira de alívio entre os três: - Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir! Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados. Quando já vinham a atravessar a selva, o BENFIQUISTA começa a gabar-se: - Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão

Arsene Wenger, Alex Ferguson e José Mourinho morreram num acidente de avião e foram encontrar-se com o Criador. A suprema divindade virou-se para Wenger e perguntou ao treinador o que era realmente importante para ele. Wenger respondeu que era o planeta Terra e que proteger o meio ambiente do planeta era o mais importante de tudo. Deus olhou para Wenger e disse: "Gosto da tua forma de pensar. Anda cá sentar-te ao meu lado esquerdo". Deus então fez a mesma pergunta a Ferguson. Este disse que as pessoas e as suas opções pessoais era as coisas que mais valorizava. Deus respondeu: "Também gosto da tua forma de pensar. Anda. Senta-te ao meu lado direito". Deus virou-se finalmente para José Mourinho. Este encarava a divindade com alguma indignação. Deus perguntou: "Qual é o teu problema, Mourinho??". Mourinho respondeu: "Acho que estás sentado na minha cadeira. Vá! Desanda daí!"

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao ca

Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes. A minha questão é: Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?

Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: "-Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?" O outro leão então explicou: "-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. " "-E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?" "-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro grav

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior: Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente Para o conseguir comprar. - Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem Dormi durante uns tempos que me ofereceu. Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado Um casaco de vison e exclama: - Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna. - Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com u m futebolista. Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto. - Quem é? - É o Padre António. - Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu mil desculpas, explicando que era fisioterapeuta. - Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! - Uummmmph... ooooh... não, não precisa, já vai passar... Ficarei bem em alguns minutos - disse o homem, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que ela o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo o zíper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta: - Como está? Está melhor? Ele responde: - Melhor?! Huummmm... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer..

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno: - Marreta diga aí um verbo. - Bicicreta. - Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo. Depois, perguntou ao segundo aluno: - Marcolino diga aí um verbo. - Prástico. - Não é prástico seu preto di merda. É plástico! E plástico não é verbo. A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno. - Bastião diga aí um verbo. - Hospedar. - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. - Hospedar da bicicreta são de prástico!!!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra no cérebro do homem e não encontra absolutamente nada. Há alguém aqui? - Pergunta baixinho. - HÁ ALGUÉM AQUI ??? ALLÔÔÔ !!! - NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif... O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se: - Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif! De repente, ouve um ruído de algo que se aproxima.... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta: - Que fazes aqui sozinho? Porque choras? - Porque não há aqui nada, snif... e vou ficar aqui sozinho para sempre, snif ... sem companhia... snif... - Tás maluco ou quê ? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma grande festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um drinque. - Ah, não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - Recusa ela. Mais tarde, ele oferece um cigarro. - Não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - Repete ela. No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita. - O que você vai dizer à sua turma de catecismo? - Surpreende-se ele. - O mesmo que sempre digo: "Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir"

O telefone toca e a dona da casa atende. - Está? - Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor. - É a própria. - Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele aqui, ao mesmo tempo que chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus... - O que é que o senhor quer dizer com isso? - Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido... - Isso é incrível! Não podem repetir os exames? - Normalmente, seria isso que faríamos, mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez, por paciente... - Então o que é que me aconselha a fazer? - Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: - Como morreste? - Congelada. - Ai! que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? - É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas, depois veio um sono muito forte, após o que perdi a consciência. E, tu, como morreste? - Eu?! De ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao nosso quarto: ele estava na cama, calmamente, a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas em vão! Então, dirigi-me ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta... - Que pena!!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel: - 'Acorde-me às 06 horas da manhã' No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa: - Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito: - '... São seis horas, levanta-te!!!' Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.