RIR ATÉ CHORAR

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto. O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano. Sabem o que é pior que o onze de Setembro? O onze do Benfica !!! Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... ' Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ? A vidente responde-lhe: Só faço previsões até ao ano 3000! O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho... Sa...

O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos da sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher? - Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima? - pergunta o homem. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De gatas? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de ó...

O rapaz vai se confessar: - "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!" - "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso." No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar: - "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!" - "Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos." Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente: - "Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!" No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita: - "Meu Deus! Quem foi desta vez?!" - "Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lé em casa e resolvi vim bater um papo com o senhor!"

Uma loira está de férias no Pantanal. Ela quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu proprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito dificil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pantano com um revólver na mão. A poucos metros dela esta vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até à margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama: - "FOD...."! Mais um sem sapatos.

Duas loiras: - Bè estou com vontade de ir ao wc... - Entao vai Bà antes que o filme comece. - Ok então toma atenção ao título do filme para depois me dizeres. - Está bem vai lá! [Entretanto Bà chega do wc] - Entao Bè como se chama o filme? - Lusomundo.

Lançaram o cinema 180º em Portugal... Houve uma grande festa e toda a gente queria ir à primeira sessão! Mas no fim do filme ninguém saía, então o dono, foi ver o que se passava. Estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e também morreram todos .... Então o dono concluiu: -Assim não dá ! Vou ter que diminuir a temperatura !

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito. - Uma. - Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda... - 757.326,45 DOLLARS - O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste????? - Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava. - Muito bem! Deves s...

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Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 comer ! ! !

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? - Desculpa?.... - Aquilo fecha a que horas? - Zé, meteste a password? - Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*. - E não entra. - Não, pá! - Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele? - Cinco estrelinhas... - Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona? - Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá! - Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar. - Mariano, já posso dar a ordem de impressão? - Olha lá, porque é que desligaste o telefone? - E...

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um Nortenho diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba.... - Que nome... ...

A Celina tinha um marido chamado João. A dada altura, a Celina adoeceu; o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela. A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra. A Celina já estava farta daquilo e disse ao João: - Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia! E ele respondeu: - Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica: 'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.