RIR ATÉ CHORAR

O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!! E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?.. --------------------------------------------------- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados? Pôrra, Capuchinho, deixa-me fazer as minhas necessidades tranquilamente, está bem!?

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: - Dê-me uma cerveja bem gelada! O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua??? - Muitas vezes! E então, está a olhar para onde??? Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja! --------------------------------------------------- Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: - 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!' O passageiro pede desculpa e diz: - 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro' Responde o taxista: - 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho ...

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. - Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que eu lhe seja fiel ... --------------------------------------------- A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - Vem aí a policia! - E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela! - Mas estamos no 13º andar! - Este não é o momento para superstições! --------------------------------------------- Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: - Madame, aceita outro copo? - Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. - Adormecem? - Não. abrem-se!

Diz a mãe à filha: 'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!' 'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...' -------------------------------------------------- ' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.' 'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas' -------------------------------------------------- 'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...' - 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'

Precisamos da sua ajuda!!! Um Grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka' raptou esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Primeiro Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!). Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação. Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos. Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!! Conseguimos até agora: - 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95 - 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98 - 3.125 litros de gasóleo - 2.175 de gasóleo agrícola - 578 caixas de fósforos - 321 isqueiros Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados. Aceitam-se também botijas de gás.

Como Leão, este ano não festejei o Natal porque Jesus é do Benfica... Só o farei na Páscoa quando ele for crucificado!

Cientista chinês descobre novo “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”. - Jornalista pergunta ao cidadão chinês : O que acontece quando dá KATON à sua mulher ? - Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te ! - Jornalista pergunta ao cidadão chinês : Esse produto é assim tão fantástico ? - SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca ! - Jornalista pergunta ao cidadão chinês: O nome do produto é só... “KATON” ? - SIM ! SIM ! “KATON” ... “KATON DE CLÉDITO”!!

Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar? Aqui estão as 21 possíveis razões: É proibido: 01 - Sexo antes do casamento; 02 - Tomar bebidas alcoólicas; 03 - Ir a bares; 04 - Ver televisão; 05 - Usar a Internet; 06 - Desportos, estádios, festas com mulheres; 07 - Tocar buzina; 08 - Comer carne de porco; 09 - Música não religiosa deles; 10 - Ouvir rádio; 11 - Barbear-se; Além disso: 12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir; 13 - Farrapos em lugar de roupas; 14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo; 15 - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos; 16 - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação; 17 - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; 18 - Reza-se para Alah: 06:00 às 09:00 12:00 às 15:00 16:00 às 18:00 21:00 às 00:00 No pôr do Sol; 19 - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lug...

O palhaço compra empresas de alta tecnologia em Puerto Rico por milhões, vende-as em Marrocos por uma caixa de robalos e fica com o troco. E diz que não fez nada. O palhaço compra acções não cotadas e num ano consegue que rendam 147,5 por cento. E acha bem. O palhaço escuta as conversas dos outros e diz que está a ser escutado. O palhaço é um mentiroso. O palhaço quer sempre maiorias. Absolutas. O palhaço é absoluto. O palhaço é quem nos faz abster. Ou votar em branco. Ou escrever no boletim de voto que não gostamos de palhaços. O palhaço coloca notícias nos jornais. O palhaço torna-nos descrentes. Um palhaço é igual a outro palhaço. E a outro. E são iguais entre si. O palhaço mete medo. Porque está em todo o lado. E ataca sempre que pode. E ataca sempre que o mandam. Sempre às escondidas. Seja a dar pontapés nas costas de agricultores de milho transgénico seja a desviar as atenções para os ruídos de fundo. Seja a instaurar processos. Seja a arquivar processos. Porque o palhaço é só ru...

"Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele. A rã disse: - Croc-croc! Taco de ferro, número nove! Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola. Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco! - Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte? Então resolvi levá-la comigo até ao buraco. - O que é que acha, rã da sorte? - Croc-croc! Taco de madeira, número três! Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco! Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou: - Croc-croc! Las Vegas! Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto! Nem avisei a minha mulher! Chegados a Las Vegas a rã disse: - Croc-croc! Casino, roleta! Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu: - Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três...

A Pipinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Carlos. Dias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos: - Mamã, mamã, o Carlos hoje deu-me uma queca... Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe: - A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende. No dia seguinte, chegou radiante e disse: - Mamã, o Carlos hoje estrelou 2 ovos... Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã interrompendo-a disse: - Já sei, já sei, hoje estrelou 3 ovos... - Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira.

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que v...