RIR ATÉ CHORAR

Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro. - Mãe de Cristiano Ronaldo. Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto? - Mãe de Pasteur. Pára de gritar o dia todo. - Mãe de Luciano Pavarotti. Deixa de brincar com essas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre. - Mãe de Bill Gates. É a última vez que rabiscas o tecto da casa de banho. - Mãe de Miguel Ângelo. Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta. - Mãe de Einstein. Pára de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos. - Mãe de Samuel Morse. Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho. - Mãe de Karl Marx. Estou a falar contigo. Não me respondas com gestos. Os gatos comeram-te a língua? - Mãe de Charles Chaplin. Larga os soldadinhos de chumbo e vai estudar francês. - Mãe de Napoleão Bonaparte. Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida - Mãe de Sócrates.

Jesus, muito preocupado, chama os seus discipulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira decombater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo: - Quem é? - Sou o Paulo. Jesus abre a porta:- E o que trazes, Paulo? - Trago haxixe de Marrocos. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Marcos. - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o Mateus. - E o que trazes, Mateus? - Trago cocaína da Bolívia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou o João. - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra. - Q...

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinonimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA... 14) Como indicador de ressentimento...

Uma loira e um executivo estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O executivo pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O executivo insiste e fala que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica: - Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. Mas o executivo insiste: - O.K., se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta te pago R$ 500,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O executivo fez a primeira pergunta: - Qual a distância exata entre a Terra e a Lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 entregou ao executivo. - O.K., é a sua vez - ele diz. Ela então ...

American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Portuguese said: "We have José Sócrates, no wonder, no hope and no cash."

O Juiz pergunta a uma mulher: - Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido? - O meu marido trata-me como um cão! - Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que lhe seja fiel ! ...

Quatro homens casados vão pescar. Depois de uma hora, escuta-se a seguinte conversa... Vocês não imaginam, o que tive de fazer para vir pescar este fim-de-semana. Tive de prometer à minha mulher que pintarei a casa no próximo fim-de-semana... - Isso não é nada!!!, diz o segundo dos homens. Eu tive de prometer á minha que irei construir uma cobertura para a piscina...! - Homens! Queixam-se por nada!!! Eu tive de prometer que remodelaria toda a cozinha por completo, incluindo todos os electrodomésticos! E o quarto homem não dizia nada. - Ei, tu não disseste nada, acerca do que tiveste de prometer à tua mulher para conseguires vir pescar este fim-de-semana! Não venhas dizer que não tiveste de prometer nada? Eu pus o despertador para as 5:30 da madrugada, e quando tocou cheguei perto do ouvido dela e perguntei-lhe: - Pesca ou Sexo? E ela respondeu-me: - Agasalha-te bem, querido!