RIR ATÉ CHORAR

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto. O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano. Sabem o que é pior que o onze de Setembro? O onze do Benfica !!! Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... ' Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ? A vidente responde-lhe: Só faço previsões até ao ano 3000! O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho... Sa...

O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos da sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher? - Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima? - pergunta o homem. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De gatas? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de ó...

O rapaz vai se confessar: - "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!" - "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso." No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar: - "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!" - "Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos." Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente: - "Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!" No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita: - "Meu Deus! Quem foi desta vez?!" - "Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lé em casa e resolvi vim bater um papo com o senhor!"